Просто анекдот. Он: "Больше я не собираюсь скрывать своих чувств и хочу
прямо здесь и сейчас угостить тебя пивом "Невское". Она: "Слова твои -
пустые обещанья. Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы "Хольстен"!
Отсюда вывод: "Пиво должно быть правильным. Вот Бочкарев - правильное
пиво!"
Как, ты не знаешь, чем FIDОшники отличаются от INеtчиков ? Это ж
очень просто - и тем, и другим постоянно хочется пива. Но у INеtчиков
на него еще и деньги есть.
- Я хочу спеть песню о пиве.
- Давай. - "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю,
нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю..."
- Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве...
- Как это? А "люблю"?
- Доктор, не поверите; пью пиво, пиво же из меня и выходит...
- Очень интересно, будем лечить!
- Не-ет, лечить не надо...
- Почему? Нормальные люди пивом не мочатся!
- Проблема не в этом. Понимаете, я пью "Афанасия", а выходит "Балтика", которую я на дух не переношу!
Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на
разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если
выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш
организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее
колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000
калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что
приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно - пейте больше
холодного пива, чтоб похудеть!
Субботний вечер... Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил
баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зрело пиво. Сидит и
представляет как он попарится, поест шашлычка с пивом. Красота! Тут
вдруг с улицы раздается крик: "Змей Горыныч, выходи, биться будем!!!"
Иван Царевич пожаловал. Змей Горыныч думает: "Вот, блин, принесла его
нелегкая." И в ответ кричит: "Иван Царевич, отвали! У меня выходной.
Давай поговорим в понедельник." Иван Царевич: "Ничего не знаю. Выходи
биться!" Змей Горыныч: "Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе
посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну
что нам делить? Давай оставим все наши разногласия до понедельника."
Иван Царевич ни в какую: "Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи
биться!!!" Тут одна голова говорит двум остальным: "Подождите, сейчас я
с ним договорюсь." Высовывается из окна, а Иван Царевич тут хрясь! и
отрубает ее. Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Блин, ну
не мудак?"
Два альпиниста добрались до вершины горы, решили по случаю выпить пивка. Вдруг рядом голос:
- Молодые люди, вы бутылочки не выбрасывайте...
Жена мужу:
- Приходил твой друг Сидоров...
- И что он сказал?
- Он сказал, чтоб ты не ходил сегодня на рыбалку, потому что пивная закрыта на ремонт.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой бутылку Пива.
Оно притупляет чувство страха.
Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:
- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит
вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.
Потом она шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены влетит...
Солдат перевернул пивную кружку вверх дном и обращается к прапорщику:
- Смотрите, здесь верх запаян!
- Безобразие!!! Тут же еще дна нет!
Из пивного бара поздно ночью вываливаются мужики.
- Что это за странный запах?! - спрашивает один
- Это свежий воздух, - замечает прохожий.
Что труднее - охладить теплое пиво, или согреть холодную девушку?
Все просто - исходя из первого закона термодинамики - пиво при
установлении контакта с девушкой в результате взаимодействия атомов и
молекул на границе соприкосновения произойдет передача энергии от пива
к девушке. И если этот процес не сопровождается работой, и тело девушки
находится в покоящемся положении то пиво остынет а девущка нагреется.
Так что рецепт прост - поишь ее пивом и даешь денег что бы не работала.
- Батюшка, а Вы водку-то пьете?
- И пиво-с!
- А много ли?
- Ну, ежели на воздусях, да при благочестивой компании, да безвозмездно, то практически НЕОГРАНИЧЕННО.
Вася, Коля и петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и
разбился. Когда скорая увезла тело Петя посылает Колю сообщить его
семье о трагедии Коля возвращается через пару часов тащит ящик пива.
- Колян, что за дела, где ты пиво взял?
- А, меня Васина жена подогрела
- За что?
- Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю "Так это ты Васькина
вдова будешь?", она говорит "Не вдова а жена", а я и говорю "А забьем
на ящик пива!"
Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
- Ну, что ты там такое нашел?
- Представь себе - новую пивную.
- Что тебе надо для полного счастья?
- Долить.
- Мой отец - настоящий немец!
- Пиво любит?
- Нет, пиво он терпеть не может!
- Так он не немец -- он фашист!
В поздний час лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива.
Приказчик, ехидно так, спрашивает:
- И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
- Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
- А-а-а... Ну тогда я еще рекоммендую рrеtzеls - соленые баранки - очень хорошо можно использовать вместо бигудей!
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не влазит! :(
В травматологическом отделении один больной беседует с другим, целиком загипсованным.
-Где это вы так пострадали ?
-Врезался на повороте в столб.
-Машина конечно всмятку ?
-К счастью нет. Из пивбара я всегда возвращаюсь пешком.
Вы не можете быть настоящим государством, если у вас нет своего пива и
своей авиакомпании. Может немного помочь наличие некоторого количества
футбольных команд или ядерного оружия, но даже и в этом случае, как
минимум, у Вас должно быть свое пиво.
- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.
- А так?
Гена крокодил просыпается с похмелья - голова трещит:
- Чебурунька, сбегай за пивом...
- Ага.. Как за пивом - так Чебурунька, а как пиво пить - так прорва ушастая!
Заходим в бар. Подходит официантка.
- Нам светлого пива.
- Есть только темное.
- Тогда темного и отбеливатель.
Приносят пиво и бутылку водки.
Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление:
Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с.
Мужик приходит поздно домой. Жена:
-Где был?
-С соседом в шахматы играл.
-А почему пивом пахнет?
-А чё, шахматами должно???
-Василий Иванович, белые пиво с раками пьют!
Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит:
-Да нет, Петька, это у них рожи такие.
-- Из-за каждой несчастной бутылки пива, которую я покупаю, ты устраиваешь скандал, говорит муж жене.
-- Зато ты и слова не сказала, когда за сданные бутылки отхватила себе норковую шубу!
Жена говорит мужу:
-- Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила
прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не
ругала и не бегала три раза в магазин сантехники.
Жена разговаривает с мужем:
-- Скажи мне, почему ты каждый вечер ходишь в трактир?
-- Потому что там играет прекрасный скрипач.
-- А что, в филармонии выступают такие плохие скрипачи?
-- Ну почему же!.. Но кто там подаст мне пиво.
-- Беда с моим мужем -- все еще сидит в пивной.
-- Брал бы пример с моего -- его уже давно принесли домой..
-- Куда идешь?
-- На репетицию хора.
-- А что вы там делаете?
-- Играем в карты, пьем пиво...
-- А когда же вы поете?
-- Когда домой расходимся.
В пивную пришел посетитель и заказал четыре кружки пива. Когда выпил,
заказал еще три. Потом попросил две и, наконец, одну. Падая под стол,
пожаловался официантке:
-- Какой странный у меня организм -- чем меньше пью, тем мне хуже. Вот так всегда!
(С)оциолог: Какая должна быть идеальная женщина?
(М)ужик: Ростом до пупка мужчины и с квадратной головой.
(С) :-[ ] Почему такой маленькой?
(М)Чтоб могла спокойно в рот брать стоя.
(С)А зачем голова квадратная?
(М)Чтоб крушку пива можно было поставить.
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного
бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние -
самые медленные и слабые особи.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые
медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает
клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые
медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает
медленные клетки мозга, делая его более быстрым и эффективным.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо
одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук
У второго, наоборот, мрачнеет
- Что-то ты сегодня расстроен?
- Да вчера Вася сильно перебрал.
- Ну?
- Я его домой отнес.
- Ну?
- К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.
- Ну?
- А сейчас я вспомнил, что Вася позавчера в командировку улетел!
Жена спрашивает пришедшего под хмельком мужа
- Ну и что ты все время это пиво пьешь?
- Потому что жидкое. Было бы твердое - грыз бы!
Ты меня разлюбил, Фердинанд!
- С чего ты взяла?
- Раньше, возвращаясь из командировки, ты сначала заглядывал во все шкафы,
а теперь заглядываешь только в холодильник: есть ли там пиво.
Урок в младших классах школы
У: "Сегодня мы будем изучать музыку стран Прибалтики. Кто знает как они называются?"
Д: "Не-е-е-т, мы не знаем"
У: "Ну так вот, есть три страны и они расположены на побережье Балтики. А Балтика это... (пауза)?"
Д: "ПИВО!!!"
Новый русский подходит к пивному ларьку и протягивает в окошко десять баксов.
Из окошка высовывается рука и протягивает ему пятерку сдачи.
- Ты че, братан?! Когда это я, в натуре, у тебя сдачу брал?!
- Так сегодня, извините, пива нету...
Представьте: бар, люди стоят, пьют пиво. Вдруг с улицы заходит собака, говорит:
- Одну! Кружку! Пива!
Все обалдели, стоят как вкопанные, а она снова:
- Одну! Кружку! Пива!
Все смотрят на официантку - что она? А официантка говорит:
- Да что вы, я тоже ничего не понимаю,
- обычно она две заказывает!..
В Париже, в известном ресторане "Максим", идет новогоднее шоу. В дым пьяный
НР подзывает (О)фицианта и спрашивает:
Р: Братан, у тебя лагушачьи лапки есть?
О: Разумеется, мсье!
Р: Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за ПИВОМ!..
Пить американское ПИВО - всё равно что трахаться в каное.
Почему?
Faскing сlоsе то waтеr..
Просыпаются утром в общаге пять студентов, соответственно 1-го,2-го,...,5-го курсов.
Студент 1-го: Ребята, подъем ! На занятия опоздаем !
2-го: Да сдались они тебе. Давай лучше поспим.
3-го: Неее, давайте за пивком сгоняем.
4-го: На кой нам это ПИВО. Сейчас бы водяры вмазать.
5-го: Короче, кидаем монету.
Если орел - за ПИВОМ,
решка - за водкой,
на ребро встанет - спим,
ну а если в воздухе зависнет, то на занятия .
Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и видит - справа стоит
кабак, в нем народ гуляет, пьет ПИВО, развлекается с дамами и все на
халяву! А слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул - там настоящий
ад: котлы, черти и т.д. Мужик заходит в кабак и спрашивает у бармена:
- А чего это там ад, а здесь наоборот как в раю ?
- Где ?
- Ну там, в скале...
- Где-где ?!!
- Ну за дверцей...
- Ааааа... А там для верующих.
Приходит мужик в кабак:
- Я вчера тут вечер провел?
-Тут.
- А зарплату всю пропил?
- Всю.
- Фу-у-у... Слава Богу, а я думал, что потерял!
- Петя, знаешь, перед смертью я решил подвести жизненные итоги и могу тебе сказать:
часть денег я потратил на пиво,
часть - на женщин,
а остальными распорядился очень глупо!
- Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво.
- Уверяю вас, что это то же самое.
Упал в море самолёт.
Выжила одна стюардесса.
Кое как доплыла до необитаемого острова,
ну пжила там дня два - три оголодала,
вдруг видит: сидит у костра мужик и жареного зайца ест.
- Ты кто? - Спрашивает стюардесса.
- Преступник. Меня сюда 15 лет назад высадили, думали умру, а я живой.
- Угостишь зайцем?
- Ага, щас. Самому мало.
- Ну угости, а я тебе взамен дам то, чего ты 15 лет не пробовал.
- Господи! Неужто пива привезла?!
- Послушайте, стюард, в моей кружке плавает муха!
- Не может быть, сэр. Мухи не умеют плавать!
Утро. Похмелье. Мужик заходит на кухню, на столе записка:
"Пиво и вобла в холодильнике. Я уехала.
Твоя крыша."
Осень, сыро, холодно. В пивную заходит оборванец и просит налить кружечку похмелиться.
Бармен говорит жалостливо:
- Ты бы лучше себе носки потеплее купил.
- На хрена? Здоровье дороже!
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
- Да, любимая.
- И от курения.
- Да, моя киска.
- И от пива.
- Это все?
- А ты от чего то еще думаешь отказаться?
- Да, от женитьбы.
Надпись на банке пива: Cооl bеfоrе drinкing
Наш ассоциативный перевод: Круто перед выпивкой!
- Когда мужик заботится о будущем?
- Когда он покупает два ящика пива...
Лето, солнце, птички поют, дети на даче у мамы, жена дома обед готовит...
Мужик идет из бани с КАНИСТРОЙ ПИВА...
Сейчас придет, займется любовью с женой, а потом холодного пивка...
На дороге лежит бутылка, которую мужик на автомате пинает, и та разбивается о камень.
Как водится - джин, как принято - одно желание... Мужик заказывает :
" Хочу, что бы в канистре ПИВО не заканчивалось "
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.
Интеллигент протискивается за ПИВОМ через очередь рабочих.
- Куда лезешь, очкарик, - кричат ему рабочие.
- Не видишь рабочий класс в очереди стоит?
- Да какой вы рабочий класс - за 70 лет ни одной революции!
Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на ПИВО.
НЕ ДАЛА! "Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал Иван Царевич.
Рыбачил как-то ирландец на берегу моря-окияна.
И поймал он рыбку золотую, ту, что в книжках описана...
И взмолилась к нему рыбка: "Не губи меня, славный ирландский юноша!
Позволь исполнить три любых твоих желания!"
А был тот парень, надо сказать, весьма смышлен. И ответил он рыбке:
"Люблю я ПИВО хорошее, хочу,чтоб была у меня такая кружка, в которой никогда не кончалось бы ПИВО!"
"Будь по-твоему"!, - ответила рыбка и сию секунду сотворила ему кружку шикарного ирландского пива.
Отведал ирландец волшебного напитка, опоржнил всю кружку... глядь, а полнехонька она вновь...
Опять выпил молодой человек всю кружку. Смотрит - опять полна посуда.
"Как это здорово! - молвил тогда смышленный ирландский юноша - какие чудесные кружки можешь ты делать, золотая рыбка!
На два оставшихся желания сделай-ка мне еще две таких кружки!"
В баре всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить ПИВОМ?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Ирландии.
- Ну?!! И я из Ирландии! Давай за Ирландию?
- А откуда из Ирландии?
- Из Дублина.
- Ты смотри! И я из Дублина! За Дублин?
- А ты в какую школу в Дублине ходил?
- Святой Марии, закончил в 62-м.
- Ну ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 62-м и тоже школу Святой Марии!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:
- Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен: - Да ничего, вот близнецы О'Рэйли опять нажрались...
На ларьке надпись : "ПИВО отпускается только участникам Куликовской битвы".
Подходит древненький такой старичок и просит мордатого продавца:
-Сынок, налей пива ?
-Ты что, папаша, читать не умеешь - ПИВО только участникам Куликовской битвы!
-Дык я участник...
-Справка есть ?
-Сынок, какая справка , уж столько лет прошло ...
-Не знаю, не знаю. Татары приносят ...
Новый командир дивизии, проверяя запасы воды в части, спросил сержанта, ответственного за хранение, что сделано для ее очистки.
- Первым делом мы прокипятили ее, сэр.
- Хорошо, - одобрил генерал.
- Затем мы пропустили ее через фильтры.
- Отлично, - отметил командир.
- И после этого для полной гарантии мы решили пить пиво.
- Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же я там жить.
- Что лучше, теща или пиво?
- Хорошо и то, и другое на столе в холодном виде
Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался
поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее
кололи набитые чучела.
- Представьте, что эти чучела - ваши враги. - говорит сержант.
- Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд
чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив
глаза, остановился около сержанта и спросил:
- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?
Понедельник. Утро. Очередь за пивом.
Рядом за птичкой крадется кошка.
Вдруг из очереди выходит мужик и дает ей здоровенного пинка. Очередь недоумевает
- За что ты ее?
Мужик огрызается - И так голова с будуна трещит, а тут она еще БУМ, БУМ, БУМ.
Гена крокодил просыпается с похмелья - голова трещит:
- Чебурунька, сбегай за пивом...
- Ага.. Как за пивом - так Чебурунька, а как пиво пить - так прорва ушастая!
ва мужика сидят в лодке посреди озера и рыбачат. Вдруг смотрят -
бутылка плывет. Один из них вылавливает ее, вытаскивает пробку, и из
бутылки в клубе дыма вылетайет джин. Дым рассеивается, и джин говорит:
- Спасибо вам, ребята, и в знак благодарности - одно желание на двоих. Один из мужиков поворачивается к другому:
- Слушай, я знаю, чего нам надо... и к джину:
- Сделай так, чтобы вся вода в озере стала пивом! Джин кивает, щелкает пальцами и вода в озере становится пивом.
Второй мужик смотрит на это дело и вдруг как даст первому мужику веслом по башке! Первый:
- Ты что! Озеро пива - это ж круто!
- Идиот! Круто-то круто, а ссать нам теперь куда - в лодку?
Поймал как-то Винни Пух золотую рыбку. Ну она ему, конечно, "Отпусти,
мол, три желания исполню, как только ты их себе в голове сообразишь".
Добрый Винни, конечно же, рыбину выпустил и пошел дальше.
Видит - на лавке мужики сидят, пиво пьют.
"Пивка бы сейчас!"- подумал Винни, и тут же у него в руках поллитровая кружка пива оказалась.
Идет дальше, навстречу ему Пятачок: "Здравствуй, Винни! Ой! Винни! А где ты пива взял, я тоже хочу!...
Ой! Винни! А куда это я пошел?"
Утро. Мужик с похмела. Жена пристает и так и сяк - ноль эмоций.
- Дорогой, ну хочешь, я стану раком!
- Лучше бы ты стала пивом...
Сидит мужик в ресторане на вокзале, и неспеша пьет пиво.
Раздался свисток паровоза, сигнал к отправлению. Мужику все до лампочки, сидит, пиво пьет, и говорит:
- Свисти, свисти, билет-то все равно у меня!
- Спиритизмом не интересуетесь?
- Нет, пью только пиво.
Институт. Большая аудитория. Идет лекция.
Вдруг открывается дверь, и заваливается упитый пивом студент-фидошник.
- Здравствуйте! Это тест! Меня видно?
- Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
- Уверяю вас, это оно и есть.
- Василий Иванович, белые пиво с раками пьют!
Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит:
- Да нет, Петька, это у них рожи такие.
Рассержанный пиволюб в пивбаре рычит на официанта:
- Неужели думаете, что я буду пить такую дрянь? Позовите директора.
Официант:
- Это бесполезно, он тоже не будет пить.
Грузин в ресторане заказывает:
- Слюшай, да? Адын шяшлик, адын асэтрына, да? Адын стакан рыба, да?
Приняв заказ, официантка принесла заливную осетрину и стакан коньяка. Грузин возмутился:
- Слюшай, да?! Нэт канъяк... Стакан рыба, панэмаешь, да?
Официантка унесла коньяк и принесла стакан водки.
- Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, рыба, да?!
Официантка унесла водку и привела метрдотеля, крутого малого с выпирающими бицепсами.
Тот хмуро и осуждающе поинтересовался:
- Чего, кацо, капризничаешь? Где ты видел рыбу в стакане?
Пить надо меньше...
- Ай, вай, вах! Нэ панэмаешь, да? Водка есть - лэй стакан, да? Пиво есть - лэй апять, да? Кто получилься?
- Ерш получился, - сообразил метрдотель.
- Вах, вах! Ерш - рыба, да? Лэй стакан рыба!
Прихожу как-то раз домой.
Захожу в спальню, а там - жена с любовником.
И смотрят так ехидно-ехидно!
Я бегом к холодильнику - точно, мое пиво выпили!
Вопрос Армянскому радио:
- Что такое дом терпимости?
Ответ:
- Пивной бар с запертым туалетом.
Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня
директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре. Директор
Бадвайзера громко, чтобы все слышали, заказывает:
- Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко
пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ!!
Ему наливают, он сидит и потягивает Бад с блаженным видом. Директор Короны прочищает горло, и тоже:
- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!
Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора Гиннеса - как, мол, тот выпендрится.
- А мне, любезнейший, стакан Кока Колы, - говорит директор Гиннеса. Ему
наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в
шоке. Директор Короны спрашивает, почему он не заказал Гиннес.
- Дык, из солидарности, - отвечает директор Гиннеса. - Вы пиво не пьете, так что же я буду?
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!
Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
- Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша
мама пришла, молочка принесла! Козлята из-за двери:
- Эй, мужик, ты гонишь, мы ее только что за пивом послали!
Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.
Отпив глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
Мужик поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
- Ну душа, принимаешь?
А измученная душа в ответ:
- Нет!
Тот удивляется:
- Душа, принимаешь?
- Нет
- Последний раз спрашиваю: да или нет?
- Нет!
- А Ну, посторонись, а то оболью!
Жена - мужу:
- Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
- "Не понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорит о вещах, которых ты совсем не понимаешь?
Посетитель бара подзывает официанта:
- Скажите, - спрашивает он, - что вы раньше налили в кружку: пиво или пену?
- Разумеется, пиво!
- Отлично, тогда я не теряю надежду до него добраться.
- Эй, бармен! Я нашел способ, как продавать пива вдвое больше.
- Как же?
- Наливайте кружку доверху.
Приходит муж домой после изрядной выпивки. Жена закатывает очередной скандал. Тогда муж спрашивает у своей собаки:
- Шарик, сколько я кружек пива выпил?
- Гав, гав!
- Вот, сама слышала, собака врать не будет, она друг человека!
На другой день сцена повторяется. На третий тоже. На четвертый жена, сама у нее спрашивает:
- Шарик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин?
- Гав, гав!
- Так, а сколько тогда же водки?
- Уууу-у-у-у!
- Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить 12 кружек пива подряд, - спорит посетитель пивного бара с соседом по стойке.
Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса возвращается и принимает пари.
- Ну ты силен! - восхищается посетитель, когда сосед опрокидывает последнюю двенадцатую кружку.
- Должен признаться, - говорит тот, - что я бегал в соседнюю пивную и предварительно потренировался.
Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил
цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье
можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо.
Наконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
- Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
- Пиво! Холодное пиво! Ну чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
- Отстань, назойливый мираж!
Муж возвращается домой под утро.
- Где ты был? - грозно спрашивает жена.
- Видишь ли, дорогая, - оправдыватся муж, - ты все время твердишь, куда
бы я ходил, если бы не было пивной... Так вот оттуда я и иду.
Посетитель бара подзывает официанта.
- Официант! - возмущается он. - Пиво разбавлено водой!
- Что шумишь? Я же не заставляю тебя платить за воду.
Коза ушла, оставив козлят дома одних. К дому подобрался волк:
- Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся - ваша мать пришла, молока принесла.
А козлята ему отвечают:
- Пошел вон, серый! Мы ее за пивом послали!
Посетитель в баре пробует поданное пиво и подзывает официанта.
- Вы что мне подали, пиво или помои?
- А вы что, сами не можете отличить?
- Нет.
- Тогда какое это имеет значение?
Муж возвращается домой поздно из пивной. Жена ругается:
- Это ужасно! Ты сидишь в пивной далеко за полночь, приходишь домой, будишь меня, и я больше не могу уснуть!
- А ты давай мне больше денег, и я буду приходить утром.
Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
- Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:
- Ты как хочешь, а я зайду!
- Послушай, Петр, мне сказали, что ты вчера так здорово набрался, что пытался даже выкатить бочку из пивного бара. Это правда?
- Да, я вчера здорово выпил...
- А где же я был в это время?
- Как где? Ты сидел в той бочке!
Двое разговаривают в пивной.
- А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в пивной?
- Дрова колет.
- По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
- А что поделаешь? Жена не любит пиво.
Роллану хочется пива, но у него в кармане только полфранка, на кружку же надо франк.
В кафе он замечает Паскаля, перед которым на столике красуется кружка свежего пива. Роллан подходит и говорит:
- Послушай, Паскаль, держу пари на полфранка, что выпью эту кружку пива так, что ты и не заметишь.
- Хотелось бы видеть!
- Значит, согласен?
- Согласен!
Роллан берет кружку и выпивает ее одним глотком.
- Но это же нечестно, я все видел!
- Да, Паскаль, ты прав, я проиграл.
И царственно бросает ему монету на столик.
Жена ругает мужа:
- Как тебе было не стыдно уйти вчера в пивную и не вернуться домой? Я всю ночь не сомкнула глаз!
- Ты думаешь, я сомкнул?
Разговаривают двое в пивной.
- Знаешь, друг, - жалуется один, - как только я проведу вечер в пивной, у меня на шее появляются синие пятна.
- Да-а, у моей жены тоже характер скверный.
Посетитель бара подзывает официанта.
- Официант! - возмущается он, - почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!
- А где вы вчера сидели?
- Вон там - у окна.
- Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!
Жена бранит мужа, поздно вернувшегося из пивной:
- Решай, или я, или пиво?
- А сколько пива? - ошалело спрашивает муж.
Хозяин бара обращается к официантам:
- Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.
- К нам приедет очень важная особа?
- Нет, просто у нас сегодня пиво кислое.
Жена приглашает мужа обедать.
- Нет, вы только полюбуйтесь на нее, - возмущается муж, - в доме ни
одной бутылки пива, а она последние деньги на еду истратила!
Объявление в баре.
- В нашем баре клиент всегда прав.
Если у вас есть привычка стряхивать пепел в пивную кружку, скажите об этом официанту,
он принесет вам пиво в пепельнице.
Солдат перевернул пивную кружку вверх дном и обращается к прапорщику:
- Смотрите, здесь верх запаян!
- Безобразие! Так тут еще и дна нет!
- Слушай, - говорит один другому в пивной, - вчера захожу домой и вижу:
стоят в прихожей ботинки сорок пятого размера,
а на вешалке пальто пятьдесят шестого. Я сразу понял, что-то тут не то.
- Ну и?
- Я шасть на кухню, открываю холодильник - так и есть, все пиво выпито.
Мужчина в баре подзывает официанта.
- Официант! Мне бутерброд и девятнадцать бутылок пива!
- А что не ящик?
- Что я - слон, что ли?
1917 год. В Смольном раздается звонок. Голос в трубке:
- Скажите, у вас пиво есть?
- Нет.
- А где есть?
- Говорят, в Зимнем.
- Ура-а-а-а!!!
Два вождя африканских племен сидят и пьют кислое пиво, сваренное из сорго.
- Слушай, - говорит один, - что-то мне пиво не нравится.
- Мне тоже, - отвечает другой, - но это все же лучше, чем мы с тобой пили, когда учились в Московском университете.
Мужчина на приеме у терапевта.
- Сколько же вы позволяете себе выпивать в день пива? - с укоризной спрашивает врач.
- Десять бутылок.
- Но я же вам разрешил только две!
- Да, доктор, но другие врачи, которые смотрели меня, тоже разрешили по две.
- Я вам советую вообще больше не пить пиво - это удлинит вам жизнь, - говорит доктор пациенту.
- Правильно, доктор. Я в прошлом месяце один день не пил - ох, и длинным он мне показался!
Два пьяных приятеля пьют пиво. Один говорит:
- Гляди-ка: мышь в бутылке!
Другой, не отрываясь от стакана:
- А какого она цвета?
- Серого.
- Тогда все в порядке, пей дальше.
Официант в баре подходит к клиенту, сидящему за столиком.
- Пожалуйста, вот вам ваш бутерброд и десять бутылок пива.
- Извините, но я этого не заказывал. Это заказал вон тот мужчина за соседним столиком.
- Слушай, будь добр, поменяйся с ним местами.
В пивной стоит очередь за пивом. Открывается дверь, входит мужчина.
Окинув взглядом очередь, он прыгает на стену, пробегает по потолку, сбегает
по противоположной стене, покупает две кружки пива у ошарашенного продавца,
выпивает его и заедает морковкой. Затем таким же путем выбегает из пивной.
- Ты видел? - удивляясь, спрашивает один у другого по очереди.
- Подумаешь! - отвечает тот, - мне бы две кружки пива без очереди,
я тоже смог бы заесть его морковкой.
Два официанта разговаривают в пивном баре.
- Слушай, - спрашивает один, - о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент?
- Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска тухлая, а официант - хам.
- Ну, а чем конкретно он недоволен?
Муж упрекает жену:
- Что ты все время стонешь, стоит мне только купить ящик пива? Ты мне
даже спасибо не сказала, когда на прошлой неделеза сданные бутылки ты
отхватила себе норковую шапку!
Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:
- Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужчина и кричит хриплым голосом:
- А в тринадцатый номер принесите пива!
Перед светофором останавливается черная "Волга" первого секретаря горкома партии с номерным знаком 00-03.
Рядом останавливается другая черная "Волга" с номерным знаком 00-02.
Секретарь спрашивает:
- Простите, вы кем работаете? Что-то я вас не припомню.
- Крановщиком. В пивной кран открываю.
- Хм, а вы меня знаете?
- Нет, но судя по номеру твоей машины, ты тоже неплохо устроился.
В пивной бар вбегает запыхавшийся мужчина.
- Слушай, - обращается он к бармену, - налей быстрей, пока не началось!
Бармен наливает ему кружку пива, тот ее залпом выпивает.
- Давай быстрей еще одну, пока не началось!
Бармен наливает еще одну кружку пива, тот ее залпом выпивает.
- Наливай быстрей еще, пока не началось!
- А деньги?
- Ну вот, черт, и началось...
Мужчина в баре подзывает официанта.
- Официант, - возмущается он, - что за насекомые копошатся в моем пиве?
- Простите, вы что, совсем ничего не слышали о витаминах?
В пивной к продавцу обращается мужчина:
- Слушай, как летит время?! Ты торгуешь здесь пивом уже десять лет.
- Да, много воды утекло с тех пор...
Два сотрудника КГБ сидят в пивном баре.
- Слушай, - говорит один, - сейчас должен прийти агент иностранной разведки.
Он скажет пароль: "Мне пива и сосисок". Тут мы его и схватим.
Вскоре в бар заходит мужчина и направляется к стойке.
- Мне, пожалуйста, пива, - обращается он к бармену и,
быстро окинув взглядом зал и столик, за которым сидели двое из КГБ,
ехидно усмехнувшись, добавил:
- А... сосисок не надо...
В пивной группа студентов пьет пиво. Рядом за столиком пьет пиво офицер.
Студенты подтрунивают над ним:
- Скажите, вы знаете, из каких компонентов варят пиво?
Офицер молчит.
- А что придает пиву горьковатый вкус?
Офицер молчит.
- Ну вы хоть знаете, какое рекомендуется пить пиво: теплое или охлажденное?
Офицер с возмущением ударяет кружкой о стол.
- Если вы такие умные, то какого черта в пивную строем не ходите?
Мужчина на рыбалке поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, добрый человек, в воду, - молвила золотая рыбка, - я выполню любое твое желание.
- Что, и кружку пива можешь? - спрашивает он.
И тут же у него в руке оказалась кружка пива.
- Вот спасибо! - сказал рыбак, стукая золотой рыбкой о край рыбацкого ящика.
В одном лондонском парке часто видели старикашку, отрешенно сидевшего на скамейке с удочкой в руках,
закинутой в кусты роз возле пивного бара.
"По-видимому, это душевнобольной, - решил один из прохожих. - Как жаль, ведь такой славный старик." И, заулыбавшись, спросил:
- Что вы здесь делаете, старина?
- Ловлю рыбу, - печально отвечает тот.
- Ловите рыбу, да? Пойдемте-ка лучше со мной и выпьем мо кружечке эля.
Старик водрузил удочку на плечо и пошел с добряком в бар.
И вскоре он увидел свое отражение в зеркале с кружкой пива в руках и сигаретой во рту.
Рядом сидел сжалившийся прохожий и радовался своему доброму делу.
- Так значит, вы ловите рыбу, старина. И сколько же вы поймали за сегодняшнее утро?
- Вы уже седьмой...
Мужчина с солидным брюшком лезет в трамвай с передней площадки.
- Пустите меня, - возмущается он, - я с аквариумом!
- Где же ваш аквариум? - удивляются пассажиры. Что-то не видно.
- А вы считаете, что пять литров пива и две воблы - это не аквариум?
Мужчина в баре подзывает официанта.
- Официант! - спрашивает он. - Скажите, вы каждый день подаете такое плохое пиво?
- Да нет, по понедельникам мы не работаем.
После кораблекрушения русский попал на остров к неграм. Вождь племени говорит ему:
- Если ты меня чем-нибудь удивишь, то останешься живым, а если нет, то мы тебя съедим.
- Вождь, ты знаешь, что такое настоящий кайф?
- ???
- Вождь, прикажи прикатить бочонок пива.
Прикатывают бочонок пива.
- Вождь, будем с тобой пить пиво, но только без моего разрешения не вставать.
Сидят, пьют пиво. Вдруг вождь поднимается, но русский усаживает его на место.
Пьют дальше. Вождь снова поднимается, но русский вновь удерживает его.
Наконец, русский вскакивает и бежит в кусты... Вождь за ним.
- Вот это кайф! - балдеет русский.
- Настоящий кайф! - отзывается вождь.
Разговаривают двое в пивной:
- Слушай, - говорит один, - я хочу открыть пивную в Сахаре.
- Но там же почти нет людей!
- Это так, но если уж появится кто, то с такой жаждой..
Разговаривают два друга.
- Слушай, пойдем в пивную, выпьем по полкружки пива.
- А почему по полкружки?
- Да в нашей пивной больше не наливают.
Муж возвращается домой в два часа ночи пьяный.
- Я тебе сколько раз говорила, - набросилась на него жена,
- чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался
Выбираем надежные двери Стальные двери представляют собой один из распространенных способов защитить свое жилье и имущество. В сочетании с электронными замками-неведимками, такие двери не защитят Васи Ваше имущество от любой опасности. Замок невидимка - это самый современный замок, который отличается высокой надежностью и безопасностью. Они применяются как для квартиры, так и для загородных домов. Для многих людей также важно не только качественно и надежно защитить свое жилье, но и дизайн этой защиты. Сегодня можно наблюдать на рынке большое http://vtorichka.dostavka.biz.ua/betonnyyboy.html - бетонный бой киев многообразие стальных дверей, отвечающих и вкусам и требованиям почти всех покупателей. Особенно производители выигрывают за счет различных способов декорирования. Благодаря этому даже самые капризные и требовательные потребители для себя находят бескомпромиссные варианты решения стильной и надежной защиты. Для отделки стальных дверей применяются разнообразные материалы: натуральная древесина, МДФ-панели, ламинат, искусственная кожа, листы стали с перфорацией, и т.д. Одним из самых простых способов, применяемым для отделочной декорации стальных дверей, является окрашивание полимерными порошками. Преимуществами являются простота, разнообразие цветов, стоимость, надежная защита от механических, термических и даже химических воздействий, недостаток в том, что особо не решается проблема индивидуального дизайна. Отделку дверей натуральными деревянными материалами, будь то деревянные рейки или более современные материалы может себе позволить не каждый, так как это самый дорогой способ отделки. Также не очень разумно использовать отделку пластиковыми панелями, из-за низкой прочности к механическим воздействиям. Очень распространено применение ДВП панелей (шпон, пленка) Но, несмотря на разнообразие вариантов обработки минус очевиден и очень большой - это низкий показатель влагостойкости. Наиболее выигрышно применение МДФ материалов.
Мы предлагаем комплексую раскрутку вашего сайта по таким направлениям : 1.Социальным закладка 120сервисов 2.Каталогам 19000 сервисов 3. Постинг сообщений по Форумам разные базы (com.ua. ru .ua .kz .su .lv .su. by. com. net. co. us. fr. uk. edu. gov. mil и много других ).(количество от 65000 штук ) 4. Постинг сообщений по Гостевым книгам разные базы (com.ua. ru .ua .kz .su .lv .su. by. com. net. co. us. fr. uk. edu. gov. mil и много других )(количество от 65000 штук ) 5. Постинг сообщений по Блогам разные базы ЗАПАД,Русские,Украинские.(количество от 65000 штук ) 6. Прогон новостной ленты сайта по RSS каталогам. 7. Прогон ссылки с анкорамы вашего сайта по профилям на форумах 8. Прогон по базе трастовых сайтов 9. Прогон по базе Дженах сайтов 10.Прогон по базе обратных ссылок вытянутых из ваших сайтов конкурентов. 11. Анализ сайта на наличие посторонних ссылок и чистка от них. 12. SEO анализ сайта, подбор ключевых слов и сост. семантического ядра. 13. Рассылка на доски объявлений 15000 досок 14. Рассылки по ICQ вашего сообщения всем пользователям онлайн 15. Регистрация в каталогах статей 653 сервиса. 16. Прогон вашего сайта по пинг(Ping) сервисам. 17. Роcсылка по базе Ucoz сайтов 74000 штук 18. Продвижение в ТОП 10 поисковых систем 19. Рассылки вашего сообщения в odnoklassniki, vkontakte, loveplanet. 20. Прогон по сайтам на движке DLE(ДЛЕ)(количество от 65000 штук ) 21. Прогон по сайтам на движке WIKI (количество от 65000 штук ) 22. Роcсылка по сайтам на движке (количество от 65000 штук ) 23. Роcсылка по сайтам движке Fusion (количество от 65000 штук ) 24. Прогон по аккаунтам LiveJournal 25. Постинг сообщений по блогам из каталога blogs.yandex.ru 26. Регистрация сайта в более 300 поисковых систем 27.Прогон по аккаунтам twitter,facebook 28. Прогон по Cкутлс Закладкам 100 сервисов 29. Добавление сайта или ссылок на сайт в адуриловку яндекса и гугла. 30.Закупка ссылок на биржах Sape,WebEffector,seopult для продвижения сайта по ключевикам и наращивания ТИЦ и Пр. 31.Настройка контекстной рекламы Яндекса, Гугла настройка тизерной и банерной рекламы. 32.Сборка индивидуальных баз для прогона. Цена прогона от 5 уе. Любой из видов прогона по цене, срокам и количеству может обговариватся в инд. порядке. При заказе нескольких видов прогонов или полностю всего возможны индивидуальные скидки. Гарантия надежности атестат продавца с BL 85 Данные для связи: почта: buran7@bigmir.net ICQ:361077602 Skype: buran710
